如题，人生不如意的事情占了大部分，越努力越幸福也不见得是真的，因为现实会逼着你承认，有些东西是你怎么努力都无法达成的，有些遗憾就是注定不可逆的，有些东西就是命中注定，改变不了。

    我承认这些，不是因为我懦弱或者是想放弃什么，更不是想给自己找借口，而是不承认这些，只会活得更加痛苦，承认得不到和能力不足没什么丢人的，比起自欺欺人的自我催眠，越努力越痛苦，不如适时的告诉自己该放下了。

    撞了南墙很多次，南墙连条裂纹都没有，却还要一直往上撞，那就真的是傻了。

    现在的我，已经知道什么是得不到，也明白了有些东西注定要失之交臂……也终于知道世界并不是那么美好友善，认清这些不是什么坏事，只是别再做一些自以为能改变的蠢事就好。每天每天要努力生活的没有失去意义已经很不容易，干嘛还要为难自己过得有声有色？我想活得诗意而自丨由，殊不知为了得到所谓的诗意我已经放弃了自丨由，这种自我强丨迫真的能让我快乐吗？

    现在的我常常会忍不住担心以后的自己会不会后悔现在不够努力，可是如今的我已经很拼命的在好好生活了，若年老还是过成了穷困潦倒的模样，也不是我的锅了。我为何要在当下给自己添堵呢？

    现在的我，常常会担心没有另一半会无依无靠，现在的我除了父亲又有谁可以依靠？我会提前试想父亲年迈时的一些情况，其实我蛮害怕的，而唯一可以给我底气的，不是别人啊！我很清楚的知道，除了自己我真的没有谁！而想过的好一些，有钱真的很重要。为了以后不要狼狈，我应该努力赚丨钱，而不是努力找个对象。就算有对象了，我和他依旧是两个个体，我没法保证有他我就能度过一切难关。

    就像我不敢保证自己能融入婚姻生活，对方也一样，虽然我们可以组成家庭，但是真的能无怨无悔的成为对方的依赖和支柱么？我父母就是最好的例子，他们互相坑对方，说不上来谁把谁害得更惨，反正就是互相伤害，而我作为他们的后代，也没多给他们省心，大家都在互相害对方，就看谁的承受能力强一些，就看谁能扛的多一些，这种局面看多了，渐渐就心凉了，我一定都不相信所谓的爱情。

    这么多年，我仿佛只在书里和电视里看到过美好的爱情，现实生活里真没怎么看到过，我看到的都是被柴米油盐酱醋茶折腾着的家庭，以及为长辈和小辈苦恼奔走的青年们，真的是怕了。生活不如诗，我也没有自丨由的命，更没有追逐自丨由的本事，我仿佛只能努力追赶平稳的生活，我只是刚刚好能维持好现在的状态。

    做着一份工丨资不高还算过得去的工作，逃避在工作中避开生活里的琐事，但是面对父亲和奶奶都觉得很疲惫，根本没兴趣也没心情再去和谁建立联丨系，回到家就只想刷剧看小说，连练字都被我搁置了好久，现在有一个目标就是努力考到幼师证，想赚丨钱却也没有什么突破口。

    感觉困住自己的事情很多，却也理不出头绪去逐个击破，每天每天就这样荒废到天黑，我这样的人生有没有丨意义，我根本说不上来，我反正每天过的又累又疲惫，还有种越来越散失自我的感觉，这真的是一种很不妙的感觉。

    我在变得平庸而没有上进心，我在时间里越来越看不清自己，我被生活磨去了棱角，我的心里已经很久没有微风吹过，一切静止在那里无波无澜，我被什么东西困住了，连我自己都不知道，我只知道自己越来越累，越来越迷茫……

    想要的得不到，想丨做的做不到，没人拉我一把，没人询问一句心里的我还好么？朋友也是仿佛没有了，没人会想起我，想起我的也无法拉我出去，我仿佛看着这个喧嚣的世界，被人声鼎沸吞没了声音，他们看得到我却拉不住我，我被人潮冲撞着一步步后退，没有着落没有落脚点，甚至没有可以抓丨住的地方，我看着自己沦陷在其中，却无丨能为力。

    我已经连声音都很难发出，我看着别人从我身边走过有着千张面孔，而我却仿佛不知道自己是什么模样，他们五颜六色光华流转，只有我是一整个黑色的轮廓，没有脸也没有被刻画出生动的样子，就这样被其他灵魂的不同颜色炙烤，变得越来越黑……。

    我一点都不快乐，我没有一点成就感，我仿佛就快消失在这片土地，我好寂寞，又好害怕……谁来救救我？我喊出来了！却没有谁为我停留……我知道的，没有谁能救我，除了我自己鲜活起来外，谁也对我无丨能为力……我还能给自己的灵魂染上颜色么？我还能发出光么？现在的我真的不知道了，先让我黑一段时间吧！累了！

    ——2019年6月8日星期六16时3分